 在过去，我们交流的背景信息很大程度上受到空间的限制，广州的张三无法理解北京的寒冷。如今，网络媒介的发展让我们得以迅速接触到远方的信息，当北京的李四在朋友圈发了雪景照片，广州的张三可以点个赞。 这是传播学家约书亚·梅罗维茨（Joshua Meyrowitz）在《消失的地域》（No Sense of Place）中提出的观点。这本书主要关注电视媒体的影响，但它的许多观点同样适用于今天的互联网。 这种转变的一个后果是，我们常常感觉到，自己“不得不”对某个话题发表意见。在整个朋友圈就乌克兰局势激烈辩论的那几天，你可能会想：这时候发快乐生活照会不会不合时宜？我要不要和大家一样去讨论时事？ 在这些无形的压力之下，人们常常被裹挟着参与讨论。也就是说，你在网上看到的令人血压升高的言论，有很多可能只是跟风发言。发言者本人没有经过深思熟虑，甚至可能原本对这个话题就毫无了解。 而当面对眼前真实的人，共情将成为一种强大的力量。为了帮助亲近的人，人们有时甚至能做出自己道德上不认同的事情。今年2月在《科学进展》（Science Advances）发表的一项调查研究发现，在激烈反对堕胎的美国人（有的是因为宗教原因，有的是因为教育原因）中，仍然有将近半数的人愿意在亲朋好友需要堕胎的时候提供帮助[6]。研究者们将这种现象命名为“言行不一的善”（discordant benevolence）。 他们通过深度访谈，发现人们将自己的选择合理化主要有三种方式：
面对真实的人时，共情将成为一种强大的力量｜Pexels 这些策略说明，即使在意见逐渐两极分化的今天，人际关系仍然发挥着强大的作用。为了满足亲朋好友的需要，为了身边人的幸福快乐，人们是愿意做出让步的。当真正的危机到来时，人性的光辉依然会闪耀。 意见不同，也能做朋友 首先，不要试图在观点矛盾的问题上说服对方，更不要攻击对方，否则很可能“赢了吵架，输了关系”。 我们每个人都是自身经历的产物。我们的成长过程，受到的教育，读过的书和走过的路，都在塑造着我们的观念。在这个意义上，否定一个人的观念，可能意味着否认ta的经历、感受和生活方式。就算是再亲密的人，也无法分享你的整个人生。 承认自己的感受、坚守自己的立场，同时承认别人也是独立的个体，他们的想法可能与你不同。在这个基础上，我们才能更多地关注彼此的共同点和联系。如果可以在友好的氛围下进行讨论，你们可以展开聊聊自己的观点，或许最终会找到一些共通之处，比如你们其实都认同某种价值观，只是在如何实现它的观点上产生了分歧。哪怕最终结论是“我们都同意我们无法达成共识”，也是达成了一种新的共识。
图 | Pexels 当然，你也可以先放下分歧，更多地关注你们之间的共同点。如果你感到谈话开始变得不友好，让你感到不舒服，可以借助非暴力沟通的方式，以不冒犯对方的形式表达自己的需求，比如转移话题。 这是心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）提出的一套沟通方法，它包含四个要素[8]：
|
